Привязанность в жизни подростка

итаиип отношения с подростком
психолог для подростка киев итаиип
Татьяна Марченко — детский и подростковый психолог ИТАИИП

Подростковый возраст – это часто синоним кризиса, проблем в отношениях, непонимания, вспышек гнева и агрессии. Это непростой период для всех членов семьи.  И часто это испытание для внутрисемейных отношений. Я предпочитаю также смотреть на этот период в жизни человека, как на период возможностей, открытий новых сторон  личности, роста. Ведь кризис часто обозначает черту, где что-то заканчивается, но  обязательно начинается новое. И хотя часто кажется, что подросток отвергает семью, привязанность для подростка – это очень важно.

Меня зовут Татьяна Марченко, я детский и подростковый психолог в ИТАиИП и моя работа — помочь детям успешно пройти свои задачи развития, а родителям пережить и справиться с сопутствующими кризисами. Работа интересная, непростая, но благодарная. И сегодня речь пойдет о задачах подросткового возраста.

Психологическая задача подросткового кризиса

Каждая стадия развития личности подразумевает кризис. Кризис – это непросто, и это необходимо, чтобы выполнить обязательную задачу развития.

Главная задача подростка – через кризис прийти к новому себе: более взрослому, устойчивому, ответственному за свои поступки и решения человеку. Эта задача решается не за один день. Иногда на это уходит даже несколько лет.

психология подростковЧтобы стать по настоящему взрослым, подростку нужно сепарироваться. А это предполагает в том числе и обесценивание родителя. Способность обесценить тоже является частью здоровой привязанности в этом возрасте. Понижение значимости фигуры взрослого позволяет ребенку попробовать СВОИ силы, сделать СВОЙ шаг во взрослую жизнь. Ведь дети живут, руководствуясь ценностями родителей, их авторитетностью, моральными устоями. А им важно создать собственную систему ценностей, набраться смелости попробовать свои возможности, создавать новые отношения.

Именно это и есть часть задачи подросткового периода. Иногда, обесценивая родителя, подросток переоценивает себя, бунтует. И это, естественно, болезненно для родителей. Ведь вчерашний любимый ребенок, который все понимал, принимал и был радостным, вдруг отвергает любые предложения родителей, замыкается в себе, часто не разговаривает, а иногда и позволяет себе крикнуть, ответить грубо. Вдруг подросток обесценивает стиль жизни родителей,  устоявшиеся семейные традиции и даже привычное питание. Это на самом деле испытание для родителей. Они приходят ко мне в ИТАиИП с болью и грустью от обесценивания и грубости своих любимых и таких колючих детей. Ведь привязанность у подростка выглядит очень агрессивно.

К счастью, я подростковый психолог и могу обьяснить вам, почему так происходит.

Что происходит на уровне нервной системы?

нервная система подросткаЧтобы пережить подростковый возраст любимого чада без жертв, нужно запастись пониманием внутренних процессов.

Первое и важное, что нужно понимать, это нейропсихологические изменения. Мозг подростка очень пластичен, что дает прекрасные возможности для принятия и переработки большого количества новой информации. Новые нейронные связи образуются быстро (накопление новой информации и нового опыта), но и старые уничтожаются.

Лимбическая система мозга, отвечающая за эмоциональный окрас событий, также развивается активно. Поэтому подростки часто находятся на пике эмоциональных реакций. Часть мозга, отвечающая за самоконтроль, предвидение последствий определенных действий, особенно последствий в далеком будущем (префронтальная кора), развивается медленнее. Она пока недостаточно развита. Это мы можем наблюдать, когда ребенок реагирует на что-то импульсивно, вспышкой. Все потому, что пока подросток не может регулировать свое поведение и контролировать эмоциональные реакции. Ещё по этой причине подростки так легко идут на риск.  Это и первый алкоголь, и первые сигареты, и элементарные несоблюдения мер безопасности. Кроме этого, важными являются и изменения в гормональной системе: переизбыток гормонов стресса и половых гормонов. Это объясняет повышенную дневную сонливость и активность ночью у детей подросткового периода.

Психологический компонент

Физиологические процессы обуславливают выполнение психологических задач. Подросток, формирующий следующий виток своего развития, проверяющий на прочность отношения с родителями и свою к ним привязанность, в это время проходит важнейший путь.

Итак, психологические задачи подростка:

  • сепарация (что предполагает обесценивание значимых взрослых);
  • обесцениваются также и прежние любимые занятия (спорт, кружки, увлечения);
  • фокус авторитетности переходит с родителей, учителей на сверстников. Для них очень важно как они вписываются в ту или иную группу;
  • самоопределение – часто подросткам интересно: а какой я как друг, подруга, чей-то парень или чья-то девушка, они примеряют на себя разные роли, пробуют, разочаровываются и пробуют снова.

И в этом случае совершенно естественно, что:

  • что бы ни произошло, подростку кажется, что это навсегда. Поэтому все неудачи воспринимаются им очень катастрофически;
  • им важно чувствовать, что их решения уважаются и важны;
  • их границы становятся жестче, но границы близких они испытывают на прочность;
  • бурно развивается сексуальность. И не всегда это про секс. Это период первой любви;
  • тело проходит ряд метаморфоз. Они очень чувствительны, что касается их внешности. Часто недовольны своим внешним видом, что также влияет и на их самооценку.

Как видим, подростку приходится нелегко. И все это происходит параллельно с обесцениванием родительской фигуры.

Что делать родителям подростка?

родители и подростки итаиипРодителям на самом деле непросто. Подросток иногда ведет себя агрессивно, вызывающе и демонстративно. Реакция родителей часто сводиться к чтению морали, обвинению. Родители кричат, ругают ребенка – иными словами, пытаются повлиять любыми методами. Естественно, родители боятся, что их ребенок оступиться, попадет в плохую компанию, ему причинят боль. Страхи родителей естественны.

Но именно здесь привязанность и играет важную роль в отношениях с подростком. Умение сконтейнировать (выдержать и принять) эмоции ребенка является главной задачей для родителей подростка.

Представим ситуацию: есть конфликт, ребенок накричал, бурно отреагировал на ваше замечание, хлопнул дверью и закрылся в комнате, обвинив вас в непонимании. Родитель со своей стороны тоже обижен, ему больно. И он зол. Родитель подростка тоже хлопнул дверью, перестал общаться и демонстрирует своим видом обиду. Если так происходит часто, подросток и родитель все больше отдаляются, и рискуют потерять КОНТАКТ.  

Часто ребенок хлопнув громко дверью, оставшись сам на сам с собой, пытается успокоится, понять свои чувства; иногда он чувствует себя плохим, иногда он плачет. Но ему, на самом деле очень нужна любовь родителя именно в такие моменты. Здесь и играет важную роль привязанность. Родителям важно не разорвать контакт со своим ребенком. Остаться в состоянии взрослого, способного выдержать сильные эмоции. Важно понять, что ребенок, возможно переоценил себя, свои силы и теперь проходит этап разочарования. Важно  поддержать своего подростка на этом пути. КОНТАКТ – это момент доверия в  ваших отношениях. В такое время родителям нужно показать на своем примере, как можно контролировать свои эмоции, не ранить другого, выдержать и понять.

Помним, что подростки нарабатывают новые нейронные связи, а это и новые модели поведения. Ему нужен ЗАБОТЛИВЫЙ родитель, даже друг, но не контролирующий взрослый.  Ребенку важно почувствовать, что он не один, что от него не отказались и его любят по-прежнему. Любящая , принимающая, понимающая семья — настоящая ценность для детей, которые переживают этот период. Ведь потеряв понимание со стороны родителей, разорвав этот ЦЕННЫЙ КОНТАКТ, подросток остается один на один со своими переживаниями и еще неумением понять свои и чужие чувства; он одинок, ему сложно справится со всеми эмоциями. Важно в этот момент иметь опору, принятие и любовь.

Кроме этого, учитывая неспособность видеть последствия в далеком будущем своих действий и поступков, взрослым важно рассказывать про опасности и риски.

Памятка для родителей подростков:

  • успокоиться самому и дать время успокоиться ребенку;
  • сделать первый шаг после ссоры;
  • поговорить о случившемся;
  • без обвинений объяснить, что ваши границы нарушены и возможно задеты ваши жизненные ценности;
  • дать понять подростку, что вы выдержите его эмоции, поддержите его;
  • говорить, а не избегать разговора;
  • уважать границы и пространство ребенка (как минимум ,стучаться в его комнату );
  • предлагать свою помощь, но не навязывать ее (забота, а не тотальный контроль);
  • уважать решения ребенка, дать поддержку;
  • принять то, что ваш подросток создает свою систему жизненных ценностей;
  • дать ребенку пространство для принятия самостоятельных решений;
  • все, на что сейчас может повлиять подросток – это в первую очередь его тело. Выбор одежды, прически, цвета волос – за ним. И ему самому надо почувствовать как ему с этим : комфортно или нет;
  • учиться доверять и передавать ответственность;
  • учиться договариваться.

Понимание того как развивается и какие метаморфозы происходят с телом и мозгом подростка может помочь понять его лучше. И даже если вы иногда не понимаете ребенка, нужно позволить ему начать свою жизнь и возможно сделать свои ошибки. Но также необходимо дать ему опору и уверенность, что он может к вам обратиться, чтобы получить поддержку. А не услышать обвинения. Ведь вы тоже ошибались.  Это поможет вам сохранить отношения. Ведь подростковый период – это яркий период новых возможностей! И пусть он будет для вашей семьи началом нового и прекрасного!

Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*
*